Hujan Tidak Jadi Datang

         Janitra melirik jam tangan dengan gelisah. Masih ada setengah jam lagi untuk mengatur gelisah yang mulai liar memberontak keluar dari wadahnya. Masih ada waktu. Masih ada waktu sebelum Bagas datang. Ia menyeruput latte di hadapannya. Di luar hujan terus menitik. Baru sepuluh menit ia tiba di kafe itu, sudah ada kenangan nakal yang berhasil menggerogoti dinding pertahanannya. Di luar hujan terus menitik. Hatinya semakin cemas. Janitra melirik jam tangannya lagi. Masih ada 25 menit lagi sebelum Bagas datang.

***

         Keheningan menyelimuti mobil Bagas, entah sudah berapa lama. Yang terdengar hanya deruan mesin mobil dan detak kecemasannya sendiri. Haruskah ia menghindari semuanya? Meringkuk seperti pengecut, berjalan mundur dan menyerah sebelum ia berjuang? Apa yang ia takuti? Mendengar rentetan kata yang terlontar dari mulut Janitra, yang kelak ia yakini akan semakin mengoyak hatinya yang belum sembuh?

         Bagas melayangkan pandangnya menembus kaca mobil. Ada Janitra di dalam sana, duduk di kursi pojok di batas dinding kaca. Rambutnya jatuh terurai menutupi bahu. Janitra tampak lebih kurus, namun ia tetap cantik seperti biasanya. Ia tetap menawan. Ia tetap menjadi Janitra kesayangannya. Dipandanginya wanita itu. Mata Janitra kali ini dengan resah menatap hujan yang membasahi jendela. Derasnya rintik hujan yang membasahi jendela harusnya mampu mengaburkan wajah resah perempuannya itu. Mungkinkah segala keresahan di wajah Janitra bermuara padanya?

         Bagas seharusnya turun dan menghampiri Janitra. Mereka seharusnya bertemu. Bersama-sama mengurai simpul-simpul rindu yang mereka ciptakan. Namun pintalan hujan yang turun malam itu layaknya menjadi pertanda bahwa akan ada duka dan air mata yang sebentar lagi mampir. Bagas tidak tahu apakah ia akan siap menyambut tamu tak diundang tersebut. Sekiranya begitulah alasan Bagas yang masih bergeming di dalam mobil sambil menatap Janitra.

***

         Bagas mengenal Janitra tiga tahun lalu, saat itu mereka berdua berprofesi sebagai graphic designer pada sebuah agensi iklan yang terletak di daerah Kemang. Tidak ada yang istimewa dengan Janitra, terlepas dari parasnya yang memang menawan. Mungkin selamanya akan begitu jika pertemuan malam itu tak terjadi. Malam itu seusai Bagas lembur, hujan tiba-tiba mengguyur Jakarta dengan derasnya. Tak banyak yang bisa ia lakukan kecuali menunggu hujan hingga mulai sedikit reda. Saat itu ia mengutuki ketololannya yang selalu lupa menyelipkan jas hujan di motornya.

         Ia berdiri di teras kantor, berusaha mencari perlindungan. Sekiranya begitulah yang kebanyakan orang lakukan, berusaha menepi untuk menghindari cipratan hujan yang siap membasahi baju kapan saja. Tetapi tidak dengan seorang perempuan malam itu. Kelak Bagas mengetahui bahwa perempuan gila yang berdiri di tengah derasnya terpaan hujan itu adalah Janitra. Ia sama sekali tidak berusaha menghindari ribuan jarum hujan yang sudah membasahi sekujur tubuhnya. Janitra malah menengadahkan wajahnya, seolah menantang langit. Ia membiarkan hujan membasahi setiap lekuknya hingga mata kaki.

         "Perempuan gila," batin Bagas. Namun anehnya, langkah kakinya malah menedekati Janitra dan kini ia telah berada di sampingnya.

"Kamu gak takut sakit?," tanya Bagas sambil berusaha menghalangi air hujan yang akan menyelinap masuk ke mulutnya.

"Kalau sakit tinggal minum obat. Malam ini aku sedang ingin menikmati hujan, sendirian" ujar Janitra seraya menatap Bagas.

         Seharusnya Bagas merasa terusir oleh perkataan Janitra yang sedang egois ingin menikmati hujan sendirian. Tetapi, merasa seperti tersihir, ia justru berkata

"Aku juga ingin menikmati hujan," ujarnya lirih. Janitra tak menatapnya atau berbicara lagi pada Bagas. Keheningan pun terasa begitu meriah dan ramai oleh riuhnya rintik hujan yang turun dari langit. Begitulah awal kedekatan Bagas dan Janitra. Berawal dari senyum dan anggukan sopan di kantor, menjadi obrolan sederhana di sela jam makan siang, kemudian menjelma lagi menjadi sesuatu yang lebih intim. Tak terasa kedekatan tersebut sudah menahun.

***

“Menurutmu kalau hari itu nggak hujan, apa kita akan bertemu?” tanya Janitra sambil mengaduk-aduk secangkir latte di hadapannya.

"Kita pasti akan tetap bertemu, di hari hujan selanjutnya" ucap Bagas sambil menuangkan gula ke dalam cangkir Janitra.

"Kenapa sih nggak bisa hujan terus aja, gak usah berhenti" ucap Janitra sambil menatap ke jalanan Kemang siang itu.

"Janit, sebesar apapun hujan kelak akan berhenti juga. Kalau hujan berhenti, kita cuma perlu menunggu itu untuk turun lagi." ujar Bagas sambil menyeruput kopinya.

"Kalau hujan turun lagi, dan kamu lagi gak sama aku, anggap aku ada di samping kamu ya saat itu" kata Janitra.

Bagas tersenyum dan menggenggam jemari Janitra, "Iya Janit, kamu juga ya anggap aku selalu menemani kamu ketika hujan sedang turun dan kita sedang tidak bersama."

***

         Sore itu Janitra tampak lain. Binar di matanya hilang entah bersembunyi di mana. Bagas tidak ingin bertanya, karena Janitra benci menjelaskan. Bagas mengusap pipi Janitra dengan lembut dan merengkuh Janitra sedekat mungkin. Ia berusaha memasukan Janitra ke pelukannya. Berharap dengan memeluk Janitra membuat Bagas dapat membaca lukanya. Tapi anehnya, di saat yang sama Bagas menyadari kalau pelukan ini tidak akan bisa meredakan apapun. Luka sudah terlampau terlambat untuk diredam. Ia merasa, sebentar lagi akan ada perpisahan yang datang bertamu.

         "Jangan jatuh cinta padaku," ujar Janitra. Suaranya patah, terlihat ia sedang menyembunyikan kesedihan dibaliknya.

"Aku tidak akan jatuh cinta padamu, Jan. Aku hanya akan berdiri di tempat ku yang sepatutnya, mencintaimu dengan caraku sendiri," kata Bagas sambil tersenyum.

"Kita tak bisa bersama lagi, Gas," ujar Janitra dengan suara gemetar, kemudian ia melanjutkan, "Aku akan menikah dengan orang lain."

         Keduanya tak berkata apa-apa lagi. Lalu semuanya terasa mengabur

***

         Di hari yang lain, saat Janitra meperkenalkan pria itu kepada Bagas ia semakin tahu apa makna dibalik uluran tangan itu. Apa kisah yang membentang selanjutnya.

"Danang." ucap pria itu sambil tersenyum.

"Bagas." balasnya. Janitra tertunduk, seakan ia tak sanggup menatap Bagas. Sementara Bagas berusaha mengerahkan seluruh kekuatan yang tersisa untuk tersenyum, walau ia tahu Janitra mustahil tidak mengetahui apa yang ada di pikirannya.

         Perlahan Janitra memberanikan diri menatap Bagas. Mereka saling bertatapan dan dalam diam seolah mereka berbicara.

Ini lelaki yang kamu maksud?

Iya.

Apakah menurutmu ia yang terbaik?

Tidak.

Mengapa kamu tidak mencoba untuk berbicara ke orang tuamu?

Aku tidak bisa. Aku takut.

Haruskah aku yang melakukannya untuk kita?

Jangan. Jangan bodoh, itu tidak akan mengubah apapun.

         Rinai hujan yang turun kali ini berbeda. Sama sekali tidak menyelipkan keindahan pada hadirnya. Ada perpisahan turut ikut campur di dalamnya.

***

Jan, maafkan aku. Aku tahu hari ini seharusnya kita bertemu. Maaf kali ini aku lebih memilih menjadi pengecut dengan memilih tidak bertemu kamu. Maaf, setelah sekian lama kita seperti ini disaat kamu sudah menjadi istri orang lain, pada akhirnya juga aku memilih untuk menjadi egois. Kamu lupa Janitra, sebesar apapun hujan turun, pasti ia akan reda dan tergantikan oleh matahari. Aku pamit ya, Jan. Semoga saat kamu berusaha merengkuhku kembali, hujanku sudah tidak mengenalmu lagi.

         Sebuah pesan dari Bagas masuk. Hati Janitra seperti di robek-robek kecil dan serpihannya membentuk mosaik kenangan mereka saat pertama kali bertemu di dalam hujan.

"Lepaskan, Janitra. Sudah terlalu lama kamu menjadi egois dan rakus, menikah dengan Danang demi orang tuamu, namun tak juga menginginkan Bagas pergi membawa kenangan hujan milik kalian. Lepaskan Janitra." ucap Janitra dalam hati, berusaha menguatkan diri. Ia menatap ke luar jendela. Hujan mulai mereda, walaupun masih menyisakan gerimis. Maskaranya perlahan mulai luntur oleh bulir air matanya. Dengan lunglai dan hampa, ia berjalan keluar kafe, menembus hujan.  Bagas telah mampu menjadi egois dengan memutuskan untuk menutup rasa dari segala kenangan hujan  milik mereka,  dan hal tersebut rupanya sanggup membuat Janitra menangis. 

 ***

Jakarta, 19 Oktober 2015

Terinspirasi dari puisi Surat Batu karya Joko Pinurbo

Ini Cerita Tentang Rindu

Ini hanya sepotong cerita tentang rindu. Tentang kita yang gemar berbagi cerita, menyingkap rahasia, kemudian kembali memeluk gelisah usai bicara tanpa arah. Benar katamu, kita terlalu asyik menunda berpapasan dengan realita. Mengabaikan ragu di dada, yang tak tersampaikan lewat bicara. Kita lupa, bahwa luka perlu diobati, bukan ditutupi dengan sebuah temu agar lupa. 

“Kita gak selamanya muda, Cit. Udah harus nentuin kapan harus milih. Kalau sudah bisa memilih, jangan ragu lagi. Hal seperti agama, keyakinan dan Tuhan jauh harus lebih dibela meskipun korbannya perasaan sendiri.” katamu waktu itu.

Yang kamu bilang, benar. Yang kita jalani, salah. Aku tak banyak berkata waktu itu. Tetapi aku rasa, kamu pun mengerti. Tak banyak berkata bukan berarti tak bisa merasa. 

“Saingan jangan sama Tuhan, Peng. Pasti kalah.” ujar seorang teman. 

Dan saat ini, aku merasa rindu. Aku rindu kamu. 
Tetapi temanku bilang, jika rindu datang, masukan saja ia ke dalam kotak kaca, nanti juga bisu dan beku dengan sendirinya. Jangan pernah bertanya berapa kali aku mencobanya. Setiap malam warasku selalu tersungkur dihadapan rindu usai diobrak-abrik olehnya yang kian jemawa. Mencari letak sudah, belum pernah semelelahkan ini.

“Tolong tanya Tuhanmu, jika tidak bisa memiliki, bolehkah aku yang bukan hamba-Nya menyayangi umat-Nya yang satu ini?” tulismu.

 Sudah tiga bulan lewat, pertanyaan ini masih haruskah kutanyakan kepada-Nya?

Aku menulis agar kamu tahu bahwa aku merindukanmu, karena aku sudah tak pandai lagi berucap dan bahasa sudah terlalu lelah untuk mengungkap. Namun, percayalah, tulisan ini bukanlah bentuk pinta untuk memilikimu sekali lagi. Kuulangi lagi, ini hanya rindu. Karena kembali kesana adalah jauh dan tak bisa diejawantahkan oleh rasa. Kembali kesana berarti membuka tabir memoar lama. Dan kamu pun enggan, begitu pula aku. 

Dini tadi gerimis turun. Ia bersuara pelan kemudian menyusup dalam sisa malamku yang terjaga. Menyisihkan sepertiga pagi, menulis tentangmu hingga muncul matahari, sepertinya telah menjadi kesenangan baru bagiku yang entah sampai kapan akan kulakukan. Sebuah entah yang selalu kusemogakan agar lekas datang. 

Bunda Maria-mu benar, kita takkan pernah bisa sampai pada akhiran.
Dan yang tak banyak berkata, justru menyimpan lara lebih lama. 

(lekas padamlah resah, masa lalu tak selalu salah)

Indonesian Women : a higher education vs. marriage

How does it feel to be a woman who wants to pursue a higher education in Indonesia? 

Can be quite challenging for some. 

There will be quite many text messages or comments in social media asking “When will you get married?” or “why you never post or upload something about a guy?” 

(like seriously you ask about these stuff?!!) 

The pressure just come from all the directions, thus if you don’t explode, you are a really high quality woman.

When I decided to continue master (and Abroad) some ‘friends’ told me “Guys will be scared of you.” that’s the first stereotype. 

The second is, “If you will end up at the kitchen, why should you spend so much time to study?”

First point, I love to cook. But I will not spend my life just for cooking. I have this thing called ‘passion’ to learn. I can’t be categorized as smart, no! I am just very determined and passionate in getting what I want. I love to study here. The more I study, the more I realize that I still know very less.

The more I study, the more attractive knowledge is, even though the consequences are getting really tired and lack of sleep. I will finish my master soon. I will be 24 y.o. when I finish master. I’ve been changing a lot for these 2 years. If at the past because everybody gets married then I want it too, now, I am more concern about repairing the quality of myself. So when somebody blames my ‘higher education’ as the reason why I am not married until now, it is totally wrong. 

Marriage is a big deal, you have to be able to wake up really early, preparing food, dealing with the baby, loosing me time, and the most important are ‘compromises’. Spending the time for dating or being close to somebody special is nice, but spending ‘your whole time’ with that somebody, I think it would need patience in compromising things. Those things I am practicing right now to be able to handle those stuff before I get married.

At the moment, I am really enjoying to live independently, earn money (from the scholarship :p), having my own place and learn to manage it, buy things those I want, I think it is once in a lifetime. It is nice to learn about how to be an independent woman, because being independent is necessary no matter If you are married or not. I like this quote from a woman. “I don’t have to wait until prince charming comes with his white horse because I already have my own horse.” –A general manager in a multinational company.

Second point, I’ve witnessed so many broken marriages in my 24 years of life. And my mom was also ‘a single parent’ for 15 years. But she was so strong besides she was also well educated. She knew how to earn money, raised two kids, fixed the electricity, repaired the broken ceiling, she cooked very nice, and she is very pretty in spite of her lacks as a single mom. She always taught me, “don’t complain too much, and if you can handle things by yourself then do it, instead of asking for help.”

Whereas I saw so many women were left by their husband and they were totally broken. They did not know how to earn money, they did not know how to deal with difficult situations, thus, it might affect their children mentally and physically. Besides that, to answer the question “guys will be scared of you”, I am questioning why we should marry somebody that does not have that confident and eagerness to develop himself? 

We shouldn’t pretend to be dumb just to make a man feel confident. There is a nice advice from a motivator, "Use your logic before you fall in love. Attraction can be an accident, but falling in love is a decision. Be logic before you fall in love, because once you do, it will be too difficult to be logic.”

I think a smart and a nice woman will ‘motivate’ her partner to be a better man. Besides a great man, there always be a great woman. Look at real examples, Aisyah, the wife of Rasul Muhammad SAW, she was the smartest woman in her era. The outstanding scientist yet romantic couple Pierre Curie and Marie Curie, Johan Sebastian Bach and Anna Magdalena, Bill and Melinda gates, the ex- President of Indonesia and aviation scientist -Bacharudin Jusuf Habibie and dr. Hasri Ainun and so many other examples out of there. 

The third point is, it is the right of the person to keep her/his personal life private. Don’t complain about other people’s life unless it is related to you. You can be a caring person and give an advice, but let’s draw a line in between caring and too much curious about other’s life. The last point, the quality of a person is not determined by if he/she is single/taken. The quality of a person is determined by how much this person can bring a great impact for his/her surroundings.

Disclaimer: This post is'nt mine. 

Taken from Zahrina's posts from her Line account

An Open Letter: What It's Like To Be An Extrovert With Depression At The Same Time

from:    Citra Diah Utami <citra.d.utami@gmail.com>

to:    Charlie Kelmeckis <charlie.kelmeckis@outlook.com>

date:    25 April 2016 22.15

subject:    What It's Like To Be An Extrovert With Depression At The Same Time

Dear Charlie, 

I am writing to you because he said you'll listen and understand. I'm sorry it took so long for me to writing this letter (or a confession) to you. I must admit that I was really embarassed to talk about this subject. Charlie, my first experience with depression occurred in the beginning of my high school. High school, basically in my opinion was a horrible wasteland of low self-esteem. I was absolutely sure life my was a bleak, never ending cycles of waking up and going to sleep and hating every second in between. 

Looking back to that time in my life, it’s blindingly clear to me how depressed I was. I did not want to go to school, I did not want to see my friends, I did not want to get out of bed (Although in the end I kept doing those activities for the sake of my parents). I hated myself for being so sad and I was so embarrassed and confused and I never told anyone about it. My family claimed I had a natural talent to be dramatics and it's just my overreaction towards my adolescence stage. Yes Charlie, they obviously had no idea what they were talking about. And sadly, my depression did not give any manual book or instruction how to cope with it. It did not said “ eat that pills combine with five times pray and you will be cured.” Simply put, it makes you feel utterly alone

But that's not the worst part, Charlie. The worst part is how difficult it is to be a very happy, cheerful person with depression at the same time. It's a strange combination, right? Because, when there is an issue of someone struggling with depression, most people assume they’re miserable. Like, they stereotyping someone who struggling with depression should have super swollen eyes from crying every single time. They can’t laugh, they can’t smile, they can’t enjoy themselves, they don’t feel happiness. They have no idea Charlie, that depression is not picky. It latches onto anyone. Rich or poor, young or old, introverted or extroverted.

And I did hide it so well, Charlie. From everyone (except my family of course). And for someone extrovert like me, who surrounds themselves with a bunch of people,  it’s easier to hide depression than to deal with it. Now you ask me Chalie what it's like to be a cheerful happy go lucky kind of person that always carry her depression and constantly maintaining a bright personality even in the midst of real issues? It feels like hell. It feels like the demon is playing with your mind and then suffocating it. It feels like you are the biggest liar in the world. It makes your depression is something that only you can deal with, when you can finally take off “the mask” after a long day. The mask is the cover for me to stop people from being skeptical of the inner turmoil that I suppress.

Suffering a depression as an extrovert often comes down to not being taken seriously. It’s like society, even your family not validating your disease. It’s like people not believing your struggle. It’s like being told “What do you mean you are coping with depression? You always seem so happy.” Yes, Charlie, I don’t mope, I still smile and appear to be genuinely happy almost all the time – and that means I can’t have depression in their eyes. It’s like hearing how you must be exaggerating your condition because there is no way you can be laughing with friends on the same night you go home and cry yourself to sleep. But I dont blame them, Charlie. They don’t see any dark thoughts. How could the idea of suicide or simply slitting wrist ever enter someone’s head who is always so cheerful? Well, I’m here to tell you Charlie, that just because you don’t see that darkness and gloominess on the outside, doesn’t mean it doesn’t exist somewhere deep on the inside. 

Being an extrovert with depression is like knowing that people will make you happy because sometimes being happy by yourself seems like an impossible task. Being an extrovert with depression is like having a constant need to be there for everyone but yourself. Being an extrovert with depression is like continuously wanting to solve everyone’s problems. Being an extrovert with depression is – as crazy as this sounds – feeling as if you aren’t allowed to be depressed because you have to be the one to have it all together. You have to be the person people gravitate towards to when they want to have a good time. Being an extrovert with depression is not allowed to have someone ask you how you are doing because you always have to make them sure that you have no legitimate problems. There is always, a really fucked up, dark side of me that I don’t like people to see.

Thus Charlie, being an extrovert with depression is a very odd combination to live with, that’s for sure. Depression, in my opinion is a war within you and your mind. And I refuse to let my depression control me. I refuse to let it put me in a permanent sorrow state. I refuse to let it affect the people around me. I’m someone who is cheerful, passionate and loves to laugh and smile and have a good time and I’m not going to ever let depression take that away from me. Charlie, I am not ashamed to tell you now, that I'm an extrovert who used to cope with depression, already spent a lot of time feeling isolated, out of control, and weak. And if there is one precious thing I’ve learned throughout my experiences, it’s that the feelings of hopeless, anger, and pain, will one day be gone and replaced with feelings of joy, accomplishment, success, and happiness as long as you hold on. It's cliche, but it's true. 

Charlie, I should probably go to sleep now. It's very late. I don't know why I wrote a lot of this down for you to read. I hope you don't mind. Till next time, then! 

Love always, 

Citra

*Charlie Kelmeckis is the main fictional protagonist character in "The Perks Of Being A Wallflower" novel by Stephen Chbosky

2 AM & All The Things That Bring Me Back To You

I only want you when it’s 2 AM, never when it’s 2 PM. 

I only want you when I have to walk home alone at night and I’m scared of the way the world has become. 

I only want you when my family are gone for the night and I hear a creepy noise in my house, and for some reason would feel safer with you around.

I only want you when I’m tossing and turning, wide awake in bed looking for someone to talk to because no matter how many times I put down my phone and put my pillow over my head I still can’t sleep. 

I only want you when it’s cold in my room and I want a warm body next to me, to wrap my legs around and share body heat. 

I only want you when it’s convenient for me, and it’s only convenient at 2 AM. 

The way I want you is to stay hidden behind the closure of my bedroom door. 

I don’t want the world to know about you, about us. 

As much as I want you, I’ll never want you in the morning.

There is an uneasiness about 2 AM that makes you think things you wouldn’t think at 2 PM. 

There is a comfort that 2 PM brings in the day, being busy, being around friends and family, and having the sun shining on your skin. 

But the 2 AM darkness brings different feelings, darker ones. 

It traps you with your thoughts, makes you feel useless, maybe worthless. 

It makes you feel alone more than anything and no one likes feeling alone. 

I hate feeling alone. 

This is why, I only want you when it’s 2 AM, never when it’s 2 PM. 

☽ ☾☽ ☾ 

Here are collection of songs to keep you company during this time when you can feel the most alone

1. Japanesse Wallpaper - Breathe In

2. Beck - Ramshackle

3. Slow Dancing Society - A Song That Will Help You Remember To Forget

4. The National - About Today

5. Seas Of Years - Lighthouse

6. Bon Iver - Holecene

7. Clem Leek - You're So Very Far Away

8. Daughter - Medicine

9. Azure Ray - The Drink We Drank Last Night

10. Hammock - I Will Become The Ground You Walk On

11. Aquilo - You There

12. Benjamin Francis Leftwich - See You Soon

or listen via Spotify here

Bolehkah Kumiliki Sepotong Hujan Yang Tertinggal Di Matamu?

          

          Sudah kali keempat Banyu mengirim pesan yang sama ke ponselku dalam waktu yang berdekatan. Kemarin, ia berusaha menelepoku, sebanyak enam kali. Aku memang sengaja memgabaikannya. Tetapi, setelah kutimbang-timbang, tidak ada salahnya kali ini kupenuhi permintaannya untuk bertemu denganku. Mungkin ada sesuatu yang sangat penting untuk segera ia sampaikan kepadaku. Meskipun jika akhirnya itu tidak penting, setidaknya aku bisa menunjukan kepada Banyu bahwa aku baik-baik saja, setelah kita berpisah. Sambil membereskan kertas-kertas pekerjaan di atas meja, aku menebak-nebak, apa sesungguhnya yang hendak dia sampaikan. 

          Hampir lima tahun aku dan Banyu telah berpisah dan aku tidak mendengar kabar apapun lagi tentangnya. Lebih tepatnya, aku tidak ingin mendengar kabar apapun lagi tentangnya. Terakhir kali aku melihatnya, kami sedang menghadapi pengadilan, melewati berbagai macam metode mediasi, dan tampang-tampang sedih kolega dan keluarga yang mendadak menjadi kompak. Mereka tak henti menasihati soal masalah kami, membujuk, melakukan apa pun agar kami memikirkan kembali perceraian ini. 

          Sampai putusan cerai sudah final mereka tetap bergunjing, menyalahkan aku yang tak pandai menjaga suami atau Banyu yang tidak lagi setia, menyayangkan pernikahan kami yang kandas. Aku dan Banyu sedang berantakan. Kami sudah berbeda. Kami tidak saling cocok lagi, menjadi alasan basi yang kulontarkan secara otomatis kepada  tiap pertanyaan yang mendatangiku selepas kami bercerai. Entah untuk yang benar peduli, atau untuk yang cuma ingin tahu.  Tidak ada penjelasan. Mungkin memang salah satu dari sekian sedikit kesamaanku dan Banyu adalah kami sama-sama benci menjelaskan.

          Setelah semuanya sudah rapi, aku lantas berdiri menghadap ke belakang meja kerjaku. Kedua mataku menembus kaca jendela berwarna bening. Dari lantai 30 gedung ini, kulihat hujan masih mengiringi mobil-mobil yang bergerak lambat di semua jalan. Orang-orang menyemut di halte untuk berteduh. Dasar Jakarta! Kota yang entah kapan terbebas dari kemacetan panjang. Kota yang tak berhenti berdetak dengan segala macam persoalannya.

          Melewati derasnya hujan, aku mengangkat ponselku, menelepon balik Banyu. Bunyi panggilan terdengar di telingaku. Dadaku berdebar-debar menunggu telepon diangkat di seberang sana.
“Sekar, kamu apa kabar?,” suara berat, khas lelaki itu masih terdengar sama.
“Baik,” balasku singkat. Tiba-tiba aku merasa gugup.
“Bisakah ketemu sekarang?”

“Apa yang membuatmu ingin ketemu?” tanyaku dengan ketus.
“Nanti akan kuceritakan semuanya” ujarnya.
“Nanti dan sekarang tidak ada bedanya” potongku.
“Sekar aku mohon lunakan dirimu sejenak. Beri aku kesempatan untuk menyampaikannya secara langsung” pinta Banyu, suaranya terdengar begitu lirih. 

***

       Sampailah aku di sebuah kedai kopi dekat kantor. Seorang pelayan menyambutku ramah dan segera menuntunku menuju meja di pojok kiri kedai tersebut. Aku pun memesan secangkir teh untuk mengobati dinginnya terpaan hujan malam. Kenapa Banyu memaksaku untuk bertemu malam ini yang dingin seperti ini? Aku benci hujan. Bukankah ia sudah tau aku benci hujan. Mungkin ingatannya tentang apa yang kusukai dan tidak kusukai sudah mengabur seiring dengan berakhirnya pernikahan kami.  

         Tak berapa lama kemudian Banyu pun sampai. Ia berjalan mendekati meja dan duduk di kursinya. Kami saling berhadapan. Meja marmer persegi ini memisahkan kami. Kupandangi tubuhnya lekat, seperti sedang menelanjanginya bulat-bulat. Kemeja kotak-kotak lengan panjang yang ia pakai terlihat agak lusuh. Rambut dan kumisnya pun panjang tak terurus. Tetapi sisanya masih sama seperti dulu. Tangan kekarnya yang sering melingkar lembut di pinggangku dan juga dada bidangnya tempat kepalaku berlabuh.

“Kamu ingin mengantar undangan perkawinanmu dengan perempuan itu?” sentakku tanpa basa-basi.

          Nama perempuan itu kembali muncul dari memori kepalaku. Memuntahkan apa yang kutahu tentang perempuan itu. Dulu, aku dan Kinanthi adalah sahabat karib. Dia sosok perempuan cerdas dan mengagumkan. Perempuan yang tak bisa berdiam diri, penuh ceria, dan sering membuat kelucuan. Kinanthi juga cantik, kulitnya lebih putih dari kulitku, rambutnya panjang sebahu, dan hidungnya mancung seperti bule. Pertemanan kami waktu itu seolah tak terpisahkan. Bahkan setelah aku menikah, kami masih sering berjumpa.
        Namun, di sinilah persoalan itu hadir. Aku terlambat menyadari ketika semuanya terjadi begitu saja. Ternyata Kinanthi dan Banyu bermain api di belakangku. Aku tidak tahu sejak kapan mereka memulainya. Namun memori itu masih sangat segar di ingatanku bagaimana kulihat mereka bercumbu di ruang tamu rumahku. Sebenarnya aku tak perlu kembali mengingat semua itu. Tak perlu menyesali apa yang telah terjadi. Suatu hari, aku akan memulai hidup baru dengan lelaki pilihanku. Lelaki yang sepenuhnya menjunjung tinggi kesetiaan.

         “Aku merindukanmu, Sekar,” ucapan Banyu langsung memporak-porandakan aku dan lamunanku.
Banyu berhenti sejenak seakan mengizinkan kenangan yang bertugas mencacah ingatanku melakukan pekerjaannya. Di luar hujan terus menitik.
“Aku merindukanmu yang selalu membenci hujan. Aku merindukanmu yang selalu mengutuki hujan yang membuat kencan kita batal, hujan yang tiba-tiba turun membasahi jemuranmu, hujan yang membuatmu mengigil dan merengek untuk tidur di pelukanku. Kamu selalu membenci hujan, Sekar. Aku selalu mengingat itu.”
       Banyu terdiam sejenak. Kemudian ia melanjutkan, “Tapi kamu tidak pernah menyalahkan aku yang mencintai hujan. Kamu tidak pernah menyuruhku untuk membenci suara berisik jarum hujan yang memantul di jendela. Kamu tidak pernah menyalahkan takdir yang mempertemukan kita di dalam hujan saat kamu meneduh di sudut halte yang bocor itu. Kamu membenci hujan namun kamu selalu mengizinkan aku untuk menunjukanmu  pesona akan hujan itu sendiri. Aku sangat merindukanmu, Sekar,”
         Aku tercekat, perkataan Banyu barusan seolah mengajakku untuk menziarahi kenangan kami yang rapi tersimpan di hati.
“Aku benci hujan, Banyu. Aku benci hujan menjelma menjadi orang ketiga yang dengki terhadap keintiman kita. Sialnya kamu terlalu mencintai hujan dan condong patuh padanya hingga kamu mengizinkan hujan lain untuk mengguyur setiamu pada kita, lima tahun lalu” akhirnya aku bersuara. Hujan kembali turun dengan lebat di luar sana.

          Diiringi derasnya air hujan yang mengguyur Jakarta, segala rupa kenangan tumpah ruah dari mulut Banyu. Hujan juga tumpah melalui kelopak mataku. Banyu bercerita bahwa tak lama setelah kami bercerai, ia melihat bibir Kinanthi beradu dengan bibir laki-laki lain di tengah hujan.  Tiga bulan kemudian Ibunya meninggal. Ia terus menyalahkan dirinya sebagai penyebab dari ibunya meninggal, karena ketidakbecusannya dalam mengurus pernikahannya denganku dan dengan mudahnya menukarkan pernikahan kami demi perempuan lain. Banyu larut dalam kisahnya. Cukup lama, hingga hujan kembali reda.

***

         Usai Banyu bercerita, aku menyaksikan Banyu tersenyum sambil menyeka air mataku. Hujan menyirna, langit pekat menyingkapkan dirinya sebagai malam dengan sisa angin membelai kulit kami. Hujan menyisakan aroma tanah dan udara lembap yang seakan siap mendamaikan malam kami berdua. Ini memang keputusan yang sulit untuk menerima Banyu kembali setelah apa yang telah terjadi di antara kita. Apa salahnya mencoba, mencoba tidak pernah salah, begitu batinku berkali-kali untuk meyakinkan pilihanku. Juga untuk meyakinkan kedua orang tuaku ketika mereka mengetahui keputusanku untuk rujuk dengan Banyu.
          Kami pun bergandengan tangan, melangkahkan kaki keluar dari kedai kopi tersebut. Saat aku mau membuka pintu, Banyu kemudian berkata,
“Sekar, ada satu hal lagi yang ingin kusampaikan padamu,” ujarnya.
“Apa itu?,” tanyaku sambil tersenyum.
Dengan suara lirih dan hati-hati Banyu berkata, “Aku ingin mengenalkanmu pada Kirana, anakku dan Kinanthi.”
 Seperti terhisap gravitasi, seketika senyum dan harapanku runtuh terhempas dari langit ke dasar bumi.

***

Citra Diah Utami

18 Oktober 2015 

(salah satu tugas mata kuliah Penulisan Kreatif)

Acceptance

I took a really long time for me to comes with an acceptance that certain people are meant to fall in love with each other, but not meant to be together. Here, let me give you a little throwback. You and I met when both of us was in a very dark place. When both of us still carrying our own baggage. Baggage that should have been left behind. What happened before, happened so fast. You felt so much for me while I was still holding on to something else and vice versa. Both of us never got time to heal, or gives the love and compassion that we deserved for each other ― in an appropriate way.

But when I told you that our connection was incredible, I really mean it. I still remember how we were able to talk for hours. We would talk about anything. I would tell you about how I wanted to be a fashionpreneur as soon as I graduate from college, and you would tell me about how can people admire One Direction's songs. I remember when you started the first conversations between us. I still remember how the first hello brought us. I remember when we held hands and when we shared our last. Until the silence between us occured, I remember that your heart always belongs to someone else.

It's always interesting to think about how we used to try to decipher that you and I were meant to be. Okay, perhaps it's just me. Part of me wants to believe this notion of destiny. Part of me wants to believe that you and I were meant to be. I really want to believe it was fate that brought us together in that social media. Fool enough? Yes. But I'm not sorry that I used to tragically misinterprated about the idea of us meant to be.

But things we once had subsided quickly, and its like we were only infatuated. We're all wired to find love and when we met someone who radiates it, we naturally crave their company, I kinda forgot who said this but I think that's what happened between us after all this time. Maybe you came into my life as a lesson. Teaching me why it’s important to let go of the past, and to not look at what is behind you. That’s a plausible reality, but one that I refuse to accept. For a long time. I refuse to believe you came into my life as only a lesson. I used to.

After a long seperate, we met again and here we are, physically available but things between us already different now. I'm currently wonderfully enjoy my own emotional independence and you're... currently dealing with the aches and pains of your lost love. We always met at the wrong time. Again.  But hopefully in a few years from now we can give it another shot. Maybe we can get to know each other again. Maybe we can remake the maps and explore the depths of our inner beings. Maybe we can do things for real at that time.

“Semoga jika kelak hari itu ada, 
 kita sudah sama-sama selesai.
Selesai mencari, selesai bermain-main
dan selesai saling menyakiti hati;
entah milik sendiri atau milik orang lain”

I Wrote This Since Life Is Too Short To Leave Important Words Unspoken

Para orang-orang bijak selalu berkata bahwa bahagia itu selalu ada dan banyak macamnya 

dan yang bisa kita lakukan hanyalah bersyukur 

dan menyadari bahwa kita selalu memilikinya—meskipun dalam bentuk paling sederhana. 

Tapi bukankah itu juga berarti penyangkalan, 

bahwa sebetulnya kita hanya diizinkan memiliki porsi terbatas untuk merasa bahagia?

Kamu tahu?

Terkadang, dengan melihatmu bahagia dari jauh, kutemukan bahagiaku. 

Bahagia yang kucari, yang bukan sebab datang dengan maunya sendiri. 

Semu, memang. 

Tapi setidaknya lebih baik daripada membencimu, bukan?

Bahagia ini seperti dipaksakan, 

aku tak lagi punya pilihan. 

Dan menganggap kamu tak lebih dari kisah lama yang aku mesti lupa? 

Maaf aku belum pintar melakukannya.

Meski entah ini memang bahagia yang sesungguhnya, 

atau imajinasiku yang terlalu piawai untuk mengada-ada? 

Entah dengan melihatmu tersenyum aku juga merasakan yang sama, 

atau semuanya hanya karena aku tak lagi memiliki pilihan? 

Terkadang lucu, jika memang benar ada wujud bahagia seperti itu. 

Padahal kalau boleh jujur, aku ingin bahagiamu yang dibagi denganku.

Kuat itu aku, 

yang telah jauh terjatuh padamu, tahu sakitnya luka, namun terus mengulanginya saja.

Lemah itu kamu, 

datang sebab terluka, lalu pergi sebab bosan dijaga. 

Barangkali jika ada kekacauan di poros bumi dan semua hal jadi terbalik, 

aku baru paham caramu yang mudah pergi. 

Pun, kamu juga akan mengerti caraku yang keras kepala selalu menanti.

Lalu, aku harus ke mana? Lebih tepatnya, harus bagaimana? 

Menerimamu yang muncul tiba-tiba, dan merelakan begitu saja padahal ingin tak ada? 

Kamu ingin (si)apa? 

Seseorang dengan perasaan sekeras batu dan sikap sediam patung? 

Sebab, bagaimana mungkin aku mampu untuk terus bertahan melihatmu semudah itu berpaling, namun harus menjadi yang sangat siap menerimamu kembali ketika kamu tak menemukan sesiapa lagi untuk berbagi?

Barangkali sejak awal kita tidak seharusnya bertemu. 

Agar tak ada rasa yang bertamu, agar inginku tak melulu hanya kamu. 

Barangkali sejak dulu mestinya kamu yang mencintai aku.

Biar aku jadi yang pintar berlalu, biar aku jadi yang pura-pura lupa pernah sengaja menyakitimu.

Ah, tapi apa gunanya? 

Jika kamu ada di posisiku, apa benar kamu tetap memilihku meski aku tak menoleh padamu? 

Bahkan mengkhayalkannya saja aku tak berani.

Kamu harus tahu, tetap memilihmu bukanlah pilihan, itu keputusan.

Menyesal bukanlah bagianku, 

itu bagianmu jika kelak kehilangan aku. 

Sebab aku berani bertaruh, belum pernah kamu menemu hati lain 

yang sudah terlampau jauh kehilangan warasnya dan terus menerus berkata 

bahwa menanti yang tak ada ialah bentuk lain setia.

Ingatlah, 

jika suatu hari kamu tersakiti, 

jangan cari aku.

Sebab nanti, aku yang akan lebih dulu menemukanmu.

Jika tak kamu temukan aku, tetaplah jangan mencari. 

Sebab barangkali yang ingin kamu temukan bukanlah aku, melainkan dirimu yang lain, 

yang sejak lama ada padaku. 

Maka teruslah jangan cari aku, hanya sebab kamu tak mau merasa sendiri. 

Kuharap saat itu aku telah cukup jadi egois, 

dengan menutup rasa dari apapun yang kutahu bisa membuatmu menangis.

Here's To Every Single Heartbreak

"Listen, if he's not doing anything to keep you, 

then why are you fighting to stay?

Indeed we can't choose who we will fall in love with,

but that's definitely can't be an excuse for a guy 

to behave badly to his girlfriend 

and makes his girlfriend feeling

awful, 

unwanted, 

and unloved, 

just because they want you to get the "message" 

to give up because they're not interested in you anymore

or they're still not ready for relationship

or whatever the fuck his reason is. 

And in my opinion, if you leave someone 

at least tell them why, 

because what's more painful than being abandoned, 

is knowing that you're not worth an explanation. 

And he did makes you feel really bad

about yourself because he really "shows" you

that you're not worth an explanation. 

I know it must be hurt you to hear this 

from a stranger you met on Secret, 

but seriously, 

you're already being too kind for him,

and tolerate him enough more than you should,

please don't waste your time on this guy. 

You really deserves someone 

who's as excited about you as you're about him.

Have a good life. 

Never think about him again

Karma is going to slap him hard on the face 10 times worse."

Seriously, best love advice I ever recieve. 

And I never thought it would comes from a stranger

that willing to take his/her time to read my story.

Have a good life for you too, Purple Ice Cream :)

(dua belas lima empat)

Tidak ada yang lebih jahat menurutku
daripada menahan kepergian
ketika kita sudah menyadari bahwa
bahagianya memang bukan untuk
dibagi bersama lagi.

Dan Tuhan
tak mungkin setega itu untuk
membiarkan seseorang terusmenerus
berdiri di depan sebuah rumah
yang bukan dibangun
untuknya.

Perihal melepaskan
kamu harus tahu
menurutku itu bukan perkara
siapa yang tidak bisa bertahan
mungkin melepaskan adalah cara
terbaik untuk kembali menemukan.

Maaf
aku terlampau egois karena
menahanmu
mungkin semesta sedang
menamparku yang terlalu angkuh
menganggapmu sebagai cipratan pelangi
yang datang menghampiri
langitku yang abuabu.

Kamu
akan tetap menjadi apa
yang senantiasa kupeluk
lewat doa.

Beberapa hal memang
sangat ku rindukan
namun
aku tak akan meminta
waktu berputar
untuk mengembalikan.

UGH

It's been almost 3 months. I remember how excited I am when I'm making promise to myself that when this long break begin, I will become productive. I'm going to seek for internship or part time jobs. But here's the bitter fact: I end up doing nothing during holiday (beside taking care of my store). Eat, sleep, watching Korean TV Series, shopping, repeat. I absolutely enjoyed it at first but now I find it really frustrating. Fats  everywhere, and this dark circle under my eyes is getting darker every single day and I almost spend all of my profit from selling clothes... TO BUY MORE CLOTHES AND MAKE UP.

Now I have no idea how to support myself for the next month, I hope I'm not going starve to death. How can I be so dumb, spending all my money from working really hard for the sake of clothes and make up. I've been applying for jobs, from fashion magazine internship, graphic designer to part time sales associates and barista jobs. I've applied everywhere. And to be honest, I haven't got any job yet. So, I'm pretty much freaking out. Although, it's still less than a week since the last time I'm applying jobs. A bit dramatic, I know. But, I have a reason to be.

So here I am, testing my luck, trying my best to get out of survival mode and get my comfortable, frugal and peaceful life back. I can't wait to be back college and hopefully I get hired and start working on August. I really want a job right now.

OH
And Happy Eid Mubarak everyone. 

May the Guidence and Blessings of Allah Be With You and Your Family.

An Open Letter To The Person I Choose To Leave In The Past

So, hello, you. We haven’t talked in a long time, two years I guess. Until you texted me several days ago. I deleted your number, but I knew exactly who it was. You ask me how's life, how's my family, how's college. And at that time I started wondering how this conversation will ended up like.  And as we continue texting, all the memories and those crumpled thought come flooding back.


My mind starts to wandering to the past. To the beginning when you were my everything and how obsessed I am with this "ghost" in you. I loved the fact that this ghost makes me felt like there was some dark side in the corner of your mind that I couldn’t get to. There was this honest, mystery, unexplored fragment of your soul that I was hoping and trying my best I could reach. I thought the ghost would agree with my thought that I'm different than everyone who has tried ask him before and then let me come into you, but I am not. I was so disillusioned but I tried to reconnect, again and again and again. I keep trying to show you that the time we spent together is not waste of time. But the ghost shot me down. No, I was wrong, it was You. You shot me down. More times than I can count — I reached my hand out but you recoiled. And that's the time I think I'm done trying.

And as the time goes by, I finally can accept that what happened between us in the past is never been your fault, not the ghost's, or me, it's none of us fault. I finally can deal with the fact that things don’t always turn out the way you want them to, or the way you picture they will. Things aren’t completely black and white, or right and wrong. Things are complicated. Sometimes people just aren’t meant to be. It’s no one’s fault. That sappy love quotes are definitely right, two people who were once in love can fall back out just as easily. I’m not sure why this happens, but I guess it's because people change; they grow apart. Their ideas on life and the future begin to change. And in the end, they heading for opposite directions.

As much as I wish things could ended up differently between us, I know that there's nothing we could do. I don't regret ever being with you, never. I never regret being rejected by the ghost in you everytime I'm asking to come inside. And I don’t feel like it was a waste of time. We gave it our best. But now, I think it’s time for us to move on. For you to move on. To forget about me. To forget about the way my hand felt in yours. To forget the way my eyes would focus only on you when you're talking. To forget the way I would rub your back to calm you down when you got angry. To forget the way I  introduce you to my friends and family, like you were my everything. To forget about how I would laugh at your jokes, even when you knew that wasn't funny. To forget about the way my eyes lit up when you start talked about something that both of us are passionate about. To forget the meaningless conversations about life at 3 AM. To forget about the future that we were supposed to have together.

I’d be lying if I said that seeing your number pop up on my screen didn’t makes
me feel marvelous but I'm sorry I choose to leave you in the past and I think you should do the same.

Not-So Happy Life Update

Sorry for the long blogging hiatus. Too busy contributing this and that project, preparing for those shitty presentation, doing my job as radio station music director, working hard for the assignment, midterm and final test or project, seeking for an internship, applying scholarship and the last one, managing my new and growing online store (find it on Instagram: @babooshka_store hahah of course no, I'm not selling my stuffs in this post!)

Geez, what a list.

I feel my life has changed in many ways.

You can tell in my eyes that my sleeping schedule is totally fucked up.

And I admit that it's been super fucking hard for me to maintain positivity and self-care or any kind in balance.

But recently, I feel very lonely, very anxious, very scared and very sad. I currently questioning "Is life worth living? What should I do with my life? Why things won't work out well? How do I know when to give up or try harder? God, what is your plan for me?" everytime I pray.

I supposed to be happy and grateful for all the things I already got, but, I don't know, I just feel empty, and I feel like those emptiness is starts to suffocating me and it getting worse each day. I'm yearning for a nice, long, undisturbed sleep and waking up happily without feeling depressed.

I'm feeling a whole lot of things right now and I don't know if I'm doing everything okay or not. It's one of those nights where all I wish I could do is curl up with my mom and cry into her shirt while she rubs my back and tells me that everything is gonna be okay.

Ugh.

I don't like it like this.

God, please help me.

What sould I do? 

Klimaks.

Sampaisampai aksara pun akhirnya letih 

kemudian meninggalkan puisi dalam sunyi. 

Menghampakan imaji, menyesakan nurani. 

Malam begitu gelap sampaisampai 

tak mampu menguraikan sekerlap cahaya

di kota sepi ini. 

Siapa suruh nekat mengantar rindu yang telah lama dianggap h a n t u?

My Resolutions (well, usually only lasts for the first two weeks) For A Better 2014

It’s the third day of 2014. Oh my god. It's surprising how fast time goes by. And I just realized that I haven't written my New Year's resolutions down yet. Well, now I will make an exhaustive list of all the things I’d like to change about myself, dwell on them for about two weeks and then forget about them. Yea. Well, whatever, here's some of 'em:

•     pray five times a day
•     stop apologizing unnecessarily
•     don’t engage in small talk that doesn’t interest you
•     smile often
•     stop being busy and start being productive
•     control yourself
•     be brave to say “no”  without feeling guilty and without further explanation
•     be kind to yourself
•     eat more vegetables
•     drink more mineral water
•     STOP ONLINE SHOPPING ON INSTAGRAM FOR GOD'S SAKE
•     read more
•     be proud of yourself
•     take time off from life when needed
•     be patient with yourself
•     take more pictures (selfies included)
•     love yourself even harder than before
•     try new things
•     be ruthless when needed
•     do whatever the fuck you want
•     don’t explain yourself to people when you don’t want to
•     write more
•     stay as positive as possible
•     cry when you need to
•     get a better sleep
•     be grateful
•     have fun, live your life to the fullest

Well, that's all. Good night. 

A Thought Of A Dreamer #20

I am not the first person you loved.
You are not the first person I looked at
with a mouthful of forevers. We
have both known loss like the sharp edges
of a knife. We have both lived with lips
more scar tissue than skin. Our love came
unannounced in the middle of the night.
Our love came when we’d given up
on asking love to come. I think
that has to be part
of its miracle.

This is how we heal.
I will kiss you like forgiveness. You
will hold me like I’m hope. Our arms
will bandage and we will press promises
between us like flowers in a book.
I will write sonnets to the salt of sweat
on your skin. I will write novels to the scar
of your nose. I will write a dictionary
of all the words I have used trying
to describe the way it feels to have finally,
finally found you.

And I will not be afraid
of your scars.

 

I know sometimes
it’s still hard to let me see you
in all your cracked perfection,
but please know:
whether it’s the days you burn
more brilliant than the sun
or the nights you collapse into my lap
your body broken into a thousand questions,
you are the most beautiful thing I’ve ever seen.
I will love you when you are a still day.
I will love you when you are a hurricane.

 

by Clementine von Radics, Mouthful of Forevers

My Sunday Morning Routine: Fudgy Nutella Cookies

PS: Click to see the whole recipe ;)

GILA

Terbunuh aku terbunuh

tak perlu hujan

atau kilat 

yang bergemuruh

Dengan gerimis 

angkuhku pun luruh

Tersungkur

memujamu 

hingga terbunuh

DASAR

Sudah penuh lebam,

kian hari pun semakin kelam.

Bertubi dihujam pilu, 

namun masih saja dijuarai malu.

Bekali-kali tersungkur penuh memar, 

namun, masih saja diam menatap nanar,

barangkali menunggu terkapar?

Ah sudahlah.

Dasar.